其实在大一的时候我就知道这些,但是可能是心怀愧疚,可能是心存希望,抱着可能某一天可以醒悟努力成为他们口中的我。
可我……没能做到。
也不能接着这样欺瞒下去。
期末成绩可以集中复习,师生情放过一马,中间有多水我自己是知道的,可是考研哪有这种好事啊。
我很菜,他们早晚会知道的吧。
昨天和管行之哭诉了很久,我觉得因为他们对我的期望让我很有压力,我甚至觉得如果不能一次考上研,那我的人生就会变得一片灰败。不是因为没有出路,而是打破了父母多年以来引以为豪的女儿的骄傲,我都不敢想他们失望的目光。
当时辗转反侧了很久,听着北田和小乔均匀沉稳的呼吸声,一想到她们目标明确生活规律地为考研做准备,而我……
管行之也不太会安慰人,就是听我说了很久。
其实前些日子隐隐有些急躁,但是突然在昨天就爆发了。
我一直没有跟管行之说就是因为,无论他怎么安慰体谅我,他都无法感同身受。
而且很难受的是,考研本就是心理战,我在刚开始的时候心态就崩了,以后可怎么办啊……
很想就着这一股冲动告诉父母他们的女儿究竟是什么样的,很想告诉他们就算我很努力也不一定能考上,很想告诉他们我真的不优秀,我从小到大一直在努力,一直在追赶,到了大学松懈了两年,我现在又要痛苦地去追赶。
我很想尽我的努力让他们开心,让他们欣慰,但是有些事情,不是我想就能做到的。
昨天睡太晚了,但是说完心里痛快了些,没一会儿就睡着了,但是早上和小乔她们一起醒的。
很累,眼睛也哭肿了,没和她们一起去自习室,也没赖床。起来坐在电脑前,按照经验贴开始查一些院校信息,没查到什么太有用的,但也没有那么茫然了。
同时给胡蕊打了个电话,她也考研。
我昨天晚上是先问的胡蕊睡没睡,那时候一点多,她没回我,我才找的管行之。‐‐找他说这些也没用,只能获得安慰而已。
虽然我找胡蕊也是一样,但毕竟在同一处境下。
然而,我早上九点四十给她打电话,接通时刚睡醒的鼻音还很重,也不知道我昨晚给她发消息的事。
和她大概聊了聊,她倒是心很宽。她让我看开一点,她昨天吃鸡还碰到一个二战的哥们,人家照样乐呵呵地打游戏,没有我想的那么严重。
好吧,我知道人生有很多条道路,但是我六级第一次没过的时候,还有计算机二级,还有证从没过的时候,爸妈虽然没说什么,还安慰我再加把劲就可以了,不要太难过,让我继续努力,可是我就会觉得很对不起他们,报名都是要钱的,尤其是后面两门,好贵啊!
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